Zămârcă si Năpârcă

Mi s-a acrit de trait , as vrea sa mor ! Sincer, m-as sinucide dar nu ma lasa mama .. Care este scopul existentei ? Sa dormi ? Sa bei ? Sa mananci ? Sa arunci fara numar in stanga si-n dreaptea ? Sa arzi in cur viezuri ? Cu siguranţă NU pentru asta am fost facuti… Atunci pentru ce ? E buna si filosofia asta la ceva, ca le da alora de isi pun multe intrebari ceva ce sa faca. Eu , desigur stiu raspunsul la aceasta intrebare de macina omenirea de secole, iar raspunsul este .. nu o sa stim niciodata. Da amice, o sa stai cu capu in cur pentru ca insemni fix nimic pe pula universului, te nasti si mori ca o insecta infecta fara sa sti de ce te-a scuipat ma-ta pe ţavă.

Acum, daca e sa o dam mai serios, bate vorba cum ca Natura * care dealtfel este si “dumnezeul” nostru * este o entitate vie formata din cumulul de elemente organice si anorganice din univers, care incearca sa se defineasca si sa se inteleaga ( fiind asa vasta ). Ca sa realizeze asta, ea incearca constant, unde este posibil , sa creeze vietati care pe parcursul unei durate de timp sa dezvolte inteligenta, pentru a putea percepe existenta spatiala din jurul acestora. Natura joaca un joc de noroc, da cu zarurile constant, ca poate , poate, reuseste sa nimereasca o faptura cu destula materie cenusie sa poata sa se inteleaga ( pe ea - adica Natura ). In alte cuvinte, Natura ne-a creeat pe noi ca un mod de a se autointelege. Noi suntem instrumentul cu care aceasta incearca sa se inteleaga, prin noi, Natura a reusit sa iasa din ea si sa se reintrupeze in exteriorul acesteia sub forma unei alte entitati. Urmand firul logic al acestei ipoteze, se poate spune ca NOI suntem Natura. Adica noi suntem dumnezeu. Mda, ajunsai la vorbele lui Nietzsche .. bine, ala era un frustrat subnutrit care a facut sex pentru prima oara la 34 de ani si care era batut mereu constant la scoala de copii pentru ca avea mustaţă.

Revenind la ce spuneam, Natura este motivul pentru care traiesti azi, datoria ta este sa o respecti si sa o pretuiesti — dealtfel, pentru moment, asta poate fi considerat si scopul tau in viata, impreuna cu aprofundarea cunostintelor stiintifice in toate domeniile & probabil cel mai important motiv, este cel de a-ti pune intrebari, cat mai multe intrebari, despre orice posibil..

Nota bene: Ecologia este o prostie si n-are nimic de a face cu tot ce am spus aici.

Deci cum spuneam …

Văzând cei doi cai ( ponei de fapt ) că vor rămâne fară companioni, se hotarăsc sa meargă pana la regele pădurii - ursul; care era cunoscut datorită faptului că avea în posesie o pufoaică fermecata , la bază facută din electrozi, de îi dădea băutorului puteri nemaivăzute, lucru de care cei doi ponei aveau nevoie subit.

Asa că cei doi o iau la galop (adică în cur) spre bârlogul ursului. Ajung la bârlog. Bat în uşă .. nici un răspuns. Având nevoie disperată de zămârcă, cei doi se hotărăsc să intre prin erecţie. Forţând geamul din spate, aceştia dau iama in bârlog, răvăşind toată încăperea, dar nicio urmă de pufoaică … singurul loc nebârcolit a mai rămas beciul. Fără să mai stea pe gânduri, deschid obloanele pivniţei cu frenezie, pătrunzând în încăperea strâmtă. Ce vor vedea acolo, însă, încalcă orice lege newtoniană …… ursul stând în cinci labe, în timp ce castorul îl futea cu vrejul fermecat al lui jack, în orificiul unisensic …. Văzând asta, cei doi cai ( ponei ) fac cale întoarsă, părăsind pădurea cu capetele ( pulii ) plecate de mâhnire.

Taman la ieşire, dau de urs suit într-un bemve seria ics, gata sa plece dracu stie unde. Uimiţi de ce văd, cei doi ponei merg la el şi îi zic: SFINTE SPLINĂ DE MELC !!!!!!! cum pula noastră ( mîhnită ) te teleportaşi până aici aşa repede , parcă mai acum câtva timp te futea ceva in cur … Ursul râde din rărunchi şi zice: AHAHHAAAA ; se suie în bemve şi demarează în trompă, aruncând însă din maşină un răvaş fermecat, pe care cei doi îl deschid şi din care, spre uimirea lor, iese un răvaş fermecat, pe care scria: AHAHAHAAAA, proştilor ! Ala era vărume-o geamăn ! eu acum mă duc la vrăjitorul din (gă)OZ să obţin încă caţiva litrii de pufoaică magică pe care am să-i vând cu inshpe mii de pesos kilu ! Probabil vă întrebaţi UNDE se află acest individ, întrucât presupun că aţi venit la mine pentru zămârcă … Ca sa puteţi să vă puneţi copitele slinoase pe băutura zeilor din codrii, trebuie mai întâi să …

va urma …

Stateam eu in cur pe scaun in timp ce frecam sharpele cu un ochi gandindu-ma la privighetori roz si scârmâz de shobolan sifilitic si dintr-o data ma loveste: Sistemu’ asta stupid al justiţiei e prea aspru. Nu mai poti si tu ca omu sa îi fuţi unuia o bastârcă peste mestecatoare, doar din simplu fapt ca te ofica muia lui de sterpezit hoituri sterile, ca hop te reclama ala la secţia pulii & imediat vine o conservă de gărci la tine la usă sa iţi futa amenda / dosar.

Chestia la care nu s-au gandit muile inca, este sa interzica metodele clasice de razbunare. Desigur, un croşeu in masea este mai eficient, dar un plan bine elaborat, iti va aduce mai multa satisfacţie. Asa ca daca cumva te-a ofticat vrun’ respirător de aer deampulea, ai aici ghidul complet al metodelor de razbunare, care sa nu-ţi aduca gărcile la uşă:

1. Clasicul Căcat pe Clanţă - nimic mai simplu, iei o doză sănătoasă de borhot organic, cu cat mai maleabil, cu atat mai bine, si il aplici consistent si din belshug peste tot in regiunea clanţei, cu o bidinea, cu grija sa nu te murdaresti. Preferabil este sa faci asta noaptea pe la ora 3. Eventual dai catva si pe preş. ALTERNATIVA: daca vrei efecte maxime, cacă-te timp de o saptamana intr-o garniţă; vei avea beneficiul unei consistenţe mixte si o cantitate deosebita. Aici tactica e ceva mai simpla: JLEAP pe toata usha cu putere! curat, simplu .. asigura-te ca ti-ai luat o distanta sigura de 2-3 metri, e posibil sa dea in usă si sa se reflecte in tine.

2. Smecleul in pahar - asta e ceva mai complicata, dar va merita. Este nevoie sa fi in relatii sa zicem “statatoare la masa” cu individu pentru ca planul sa mearga bine. Ipostaza e urmatoarea. In club, la o terasa, la o petrecere, etc. trebuie sa pandesti cand idiotul pleaca de langa ce bea in momentul ala . Daca e vrun coctail, ceva pe baza de vascozitate, lapte cu tequila, etc .. poti sa aplici planu. Iti tre o doza de zămârcă sanatoasa, pe care in prealabil ai muls-o de la ciclopul mut, intr-un recipient de dimensiuni mici & discret. In momentul in care privirile sunt departe de tine si idiotu a plecat, PLEOŞC ! cu scârmâzu’ in pahar! Ai grija sa ai dupa tine si un băţ dela de mestecat cafeaua, deoarece zeama peniana tinde sa se dizolve greu. In bauturi reci, se intareste facandu-se gogoloaie, asa ca agita bine. Viezurele nu va sti ce l-a lovit. ALTERNATIVA: daca vrei efecte devastatoare, prepara din timp, de acasa, mai multe recipiente cu smegmă falustiană de diverse texturi, in care sa pui zahar, sare, miere, in functie de beutura in care vrei sa-l pui. Asigura-te sa o lasi la dospit cateva zile. Chestia asta merge perfect in mancarea gatita, care trebuie agitata. Omleta e o alegere buna, clatitele, iar la fel ..

3. Flocii in mancare - la fel ca cea de mai sus, necesita o oarecare relatie cu victima, mai exact, statul la masa cu ea. Daca esti ospatar cu atat mai bine, nu tre’ sa stai la masa cu el. Trebuie sa ai din timp o doza de floci proaspat tăiaţi de la cur. Cu cat mai lungi cu atat mai bine. Ideal ar fi sa fie transpiraţi si îmbibaţi cu cacat încrustat. Poţi sa combini si sa arunci si o mana de par pubian nespalat de smecleu. Cand prostu pleaca la baie, îi gauresti friptura intr-un loc pe laterala - vezi gaura sa nu fie prea mare, ca altfel se prinde - si indesi cu grija, atent sa nu scapi vrounu in farfurie.ALTERNATIVA: In loc de floci poti folosi muci, smegma, sau orice alta vascozitate oribila de natura organica

4. Cartoful pe ţava de eşapament - alta clasica, e pe cat de simplu, pe atat de eficient. Se ia un bucata cartof de dimensiuni mici, si se indeasa pana la refuz cu un băţ sau ceva lung si subţire la îndemînă. Chestia trebuie facuta noaptea din motive strategice ( daca idiotu are dacia parcata unde nu a călcat nici dracu, poti sa o faci si ziua). ALTERNATIVA: inainte sa bagi cartofu, torni o juma de kil de benzina pe tzava. a doua zi sa urmaresti stirile.

Va urma ..