Cine n-are smegmă, să-şi facă !
| July 23rd, 2009Stateam eu in cur pe scaun in timp ce frecam sharpele cu un ochi gandindu-ma la privighetori roz si scârmâz de shobolan sifilitic si dintr-o data ma loveste: Sistemu’ asta stupid al justiţiei e prea aspru. Nu mai poti si tu ca omu sa îi fuţi unuia o bastârcă peste mestecatoare, doar din simplu fapt ca te ofica muia lui de sterpezit hoituri sterile, ca hop te reclama ala la secţia pulii & imediat vine o conservă de gărci la tine la usă sa iţi futa amenda / dosar.
Chestia la care nu s-au gandit muile inca, este sa interzica metodele clasice de razbunare. Desigur, un croşeu in masea este mai eficient, dar un plan bine elaborat, iti va aduce mai multa satisfacţie. Asa ca daca cumva te-a ofticat vrun’ respirător de aer deampulea, ai aici ghidul complet al metodelor de razbunare, care sa nu-ţi aduca gărcile la uşă:
1. Clasicul Căcat pe Clanţă - nimic mai simplu, iei o doză sănătoasă de borhot organic, cu cat mai maleabil, cu atat mai bine, si il aplici consistent si din belshug peste tot in regiunea clanţei, cu o bidinea, cu grija sa nu te murdaresti. Preferabil este sa faci asta noaptea pe la ora 3. Eventual dai catva si pe preş. ALTERNATIVA: daca vrei efecte maxime, cacă-te timp de o saptamana intr-o garniţă; vei avea beneficiul unei consistenţe mixte si o cantitate deosebita. Aici tactica e ceva mai simpla: JLEAP pe toata usha cu putere! curat, simplu .. asigura-te ca ti-ai luat o distanta sigura de 2-3 metri, e posibil sa dea in usă si sa se reflecte in tine.
2. Smecleul in pahar - asta e ceva mai complicata, dar va merita. Este nevoie sa fi in relatii sa zicem “statatoare la masa” cu individu pentru ca planul sa mearga bine. Ipostaza e urmatoarea. In club, la o terasa, la o petrecere, etc. trebuie sa pandesti cand idiotul pleaca de langa ce bea in momentul ala . Daca e vrun coctail, ceva pe baza de vascozitate, lapte cu tequila, etc .. poti sa aplici planu. Iti tre o doza de zămârcă sanatoasa, pe care in prealabil ai muls-o de la ciclopul mut, intr-un recipient de dimensiuni mici & discret. In momentul in care privirile sunt departe de tine si idiotu a plecat, PLEOŞC ! cu scârmâzu’ in pahar! Ai grija sa ai dupa tine si un băţ dela de mestecat cafeaua, deoarece zeama peniana tinde sa se dizolve greu. In bauturi reci, se intareste facandu-se gogoloaie, asa ca agita bine. Viezurele nu va sti ce l-a lovit. ALTERNATIVA: daca vrei efecte devastatoare, prepara din timp, de acasa, mai multe recipiente cu smegmă falustiană de diverse texturi, in care sa pui zahar, sare, miere, in functie de beutura in care vrei sa-l pui. Asigura-te sa o lasi la dospit cateva zile. Chestia asta merge perfect in mancarea gatita, care trebuie agitata. Omleta e o alegere buna, clatitele, iar la fel ..
3. Flocii in mancare - la fel ca cea de mai sus, necesita o oarecare relatie cu victima, mai exact, statul la masa cu ea. Daca esti ospatar cu atat mai bine, nu tre’ sa stai la masa cu el. Trebuie sa ai din timp o doza de floci proaspat tăiaţi de la cur. Cu cat mai lungi cu atat mai bine. Ideal ar fi sa fie transpiraţi si îmbibaţi cu cacat încrustat. Poţi sa combini si sa arunci si o mana de par pubian nespalat de smecleu. Cand prostu pleaca la baie, îi gauresti friptura intr-un loc pe laterala - vezi gaura sa nu fie prea mare, ca altfel se prinde - si indesi cu grija, atent sa nu scapi vrounu in farfurie.ALTERNATIVA: In loc de floci poti folosi muci, smegma, sau orice alta vascozitate oribila de natura organica
4. Cartoful pe ţava de eşapament - alta clasica, e pe cat de simplu, pe atat de eficient. Se ia un bucata cartof de dimensiuni mici, si se indeasa pana la refuz cu un băţ sau ceva lung si subţire la îndemînă. Chestia trebuie facuta noaptea din motive strategice ( daca idiotu are dacia parcata unde nu a călcat nici dracu, poti sa o faci si ziua). ALTERNATIVA: inainte sa bagi cartofu, torni o juma de kil de benzina pe tzava. a doua zi sa urmaresti stirile.
Va urma ..
