Zămârcă si Năpârcă

Deci cum spuneam …

Văzând cei doi cai ( ponei de fapt ) că vor rămâne fară companioni, se hotarăsc sa meargă pana la regele pădurii - ursul; care era cunoscut datorită faptului că avea în posesie o pufoaică fermecata , la bază facută din electrozi, de îi dădea băutorului puteri nemaivăzute, lucru de care cei doi ponei aveau nevoie subit.

Asa că cei doi o iau la galop (adică în cur) spre bârlogul ursului. Ajung la bârlog. Bat în uşă .. nici un răspuns. Având nevoie disperată de zămârcă, cei doi se hotărăsc să intre prin erecţie. Forţând geamul din spate, aceştia dau iama in bârlog, răvăşind toată încăperea, dar nicio urmă de pufoaică … singurul loc nebârcolit a mai rămas beciul. Fără să mai stea pe gânduri, deschid obloanele pivniţei cu frenezie, pătrunzând în încăperea strâmtă. Ce vor vedea acolo, însă, încalcă orice lege newtoniană …… ursul stând în cinci labe, în timp ce castorul îl futea cu vrejul fermecat al lui jack, în orificiul unisensic …. Văzând asta, cei doi cai ( ponei ) fac cale întoarsă, părăsind pădurea cu capetele ( pulii ) plecate de mâhnire.

Taman la ieşire, dau de urs suit într-un bemve seria ics, gata sa plece dracu stie unde. Uimiţi de ce văd, cei doi ponei merg la el şi îi zic: SFINTE SPLINĂ DE MELC !!!!!!! cum pula noastră ( mîhnită ) te teleportaşi până aici aşa repede , parcă mai acum câtva timp te futea ceva in cur … Ursul râde din rărunchi şi zice: AHAHHAAAA ; se suie în bemve şi demarează în trompă, aruncând însă din maşină un răvaş fermecat, pe care cei doi îl deschid şi din care, spre uimirea lor, iese un răvaş fermecat, pe care scria: AHAHAHAAAA, proştilor ! Ala era vărume-o geamăn ! eu acum mă duc la vrăjitorul din (gă)OZ să obţin încă caţiva litrii de pufoaică magică pe care am să-i vând cu inshpe mii de pesos kilu ! Probabil vă întrebaţi UNDE se află acest individ, întrucât presupun că aţi venit la mine pentru zămârcă … Ca sa puteţi să vă puneţi copitele slinoase pe băutura zeilor din codrii, trebuie mai întâi să …

va urma …

PARTEA I : INTRODUCEREA

Vine timpul un viaţa unui om, cand jegul sufletesc trebuie curăţat, faptele nedemne trebuie răscumpărate prin penitenţă si suferinţă, chipul pătat de smegmă - şters cu cârpa pocăinţei…

Acea perioada, atat de complexa, variaza in formă de la individ la persoana. Unii sug batista, alţii preling baluba, etc.. Dar cea mai rea pedeapsa, mai rea chiar decat flacarile incinse ale iadului, atat de rea incat ai prefera sa te dai cu coaiele pe răzătoarea de tomate, este, indubitabil, sa stai cu o MÂRŢOAGĂ.

Nu ma refer aici la tipa putin mai urâţică, dar pe care tot ai fute-o la beţie , nuuuuuuuu. Vorbesc aici de tipa aia EXTREM de urîtă, care nu merita nici sa i se spuna tipă, ci creatura pamantului, fiinţa scorburii, năpîrca tartarului, etc ..

Aceast ingambament de carne irosite deampulea, este apogeul penitentei pe care un individ trebuie sa il indure cel putin o data in viata. Acum sigur, exista printre masculi, acei indivizi de rank A, prinţii femeilor, specimenele alfa, care nu s-au atins de asa ceva .. ce-i drept, nu in cunostinta de cauza, dar sigur la o betie deaia crunta, drogati, sau pur si simplu constienti (dar tineri si cu hormonii in varfu’ everestului falustian), indubitabil au facut ceea ce nu se face: (s-)au lins, pipait, îmbrehănit (cu) bestia .. sau pe scurt : … MÂRŢOAGA.

RĂPCIUGĂ a durerii vizuale, gloată de maţe ambulante, umbla in grup, de obicei, cu alti indivizi asemeni ei, care o accepta pentru ceea ce este (adica o chimeră a urîţiciunii peniene). Acest specimen e extrem de periculos deoarece isi cunoaste poziţia de prosop de coaie si va incerca sa te faca sa îi cazi in mreje. Cum nu reuseste sa stea cu un tip decat maxim o noapte, meduza are experienţă în minciuni si tactici de a te atrage. De obiecei va recurge la minciuna, cuplata cu mila si compasiune. Unele dintre ele mimeaza ca au bani, altele chiar au, dar nu te lasa ademenit de cantecul lor suav de labii fâlfâite, ca marinarii atrasi de cantecul sirenelor .. pentru ca odata ajuns langa ’sirena’, aceasta isi va arata adevarata forma de balena terestra.

PARTEA A 2-A : CUPRINSUL

…. Va urma

Stateam eu in cur pe scaun in timp ce frecam sharpele cu un ochi gandindu-ma la privighetori roz si scârmâz de shobolan sifilitic si dintr-o data ma loveste: Sistemu’ asta stupid al justiţiei e prea aspru. Nu mai poti si tu ca omu sa îi fuţi unuia o bastârcă peste mestecatoare, doar din simplu fapt ca te ofica muia lui de sterpezit hoituri sterile, ca hop te reclama ala la secţia pulii & imediat vine o conservă de gărci la tine la usă sa iţi futa amenda / dosar.

Chestia la care nu s-au gandit muile inca, este sa interzica metodele clasice de razbunare. Desigur, un croşeu in masea este mai eficient, dar un plan bine elaborat, iti va aduce mai multa satisfacţie. Asa ca daca cumva te-a ofticat vrun’ respirător de aer deampulea, ai aici ghidul complet al metodelor de razbunare, care sa nu-ţi aduca gărcile la uşă:

1. Clasicul Căcat pe Clanţă - nimic mai simplu, iei o doză sănătoasă de borhot organic, cu cat mai maleabil, cu atat mai bine, si il aplici consistent si din belshug peste tot in regiunea clanţei, cu o bidinea, cu grija sa nu te murdaresti. Preferabil este sa faci asta noaptea pe la ora 3. Eventual dai catva si pe preş. ALTERNATIVA: daca vrei efecte maxime, cacă-te timp de o saptamana intr-o garniţă; vei avea beneficiul unei consistenţe mixte si o cantitate deosebita. Aici tactica e ceva mai simpla: JLEAP pe toata usha cu putere! curat, simplu .. asigura-te ca ti-ai luat o distanta sigura de 2-3 metri, e posibil sa dea in usă si sa se reflecte in tine.

2. Smecleul in pahar - asta e ceva mai complicata, dar va merita. Este nevoie sa fi in relatii sa zicem “statatoare la masa” cu individu pentru ca planul sa mearga bine. Ipostaza e urmatoarea. In club, la o terasa, la o petrecere, etc. trebuie sa pandesti cand idiotul pleaca de langa ce bea in momentul ala . Daca e vrun coctail, ceva pe baza de vascozitate, lapte cu tequila, etc .. poti sa aplici planu. Iti tre o doza de zămârcă sanatoasa, pe care in prealabil ai muls-o de la ciclopul mut, intr-un recipient de dimensiuni mici & discret. In momentul in care privirile sunt departe de tine si idiotu a plecat, PLEOŞC ! cu scârmâzu’ in pahar! Ai grija sa ai dupa tine si un băţ dela de mestecat cafeaua, deoarece zeama peniana tinde sa se dizolve greu. In bauturi reci, se intareste facandu-se gogoloaie, asa ca agita bine. Viezurele nu va sti ce l-a lovit. ALTERNATIVA: daca vrei efecte devastatoare, prepara din timp, de acasa, mai multe recipiente cu smegmă falustiană de diverse texturi, in care sa pui zahar, sare, miere, in functie de beutura in care vrei sa-l pui. Asigura-te sa o lasi la dospit cateva zile. Chestia asta merge perfect in mancarea gatita, care trebuie agitata. Omleta e o alegere buna, clatitele, iar la fel ..

3. Flocii in mancare - la fel ca cea de mai sus, necesita o oarecare relatie cu victima, mai exact, statul la masa cu ea. Daca esti ospatar cu atat mai bine, nu tre’ sa stai la masa cu el. Trebuie sa ai din timp o doza de floci proaspat tăiaţi de la cur. Cu cat mai lungi cu atat mai bine. Ideal ar fi sa fie transpiraţi si îmbibaţi cu cacat încrustat. Poţi sa combini si sa arunci si o mana de par pubian nespalat de smecleu. Cand prostu pleaca la baie, îi gauresti friptura intr-un loc pe laterala - vezi gaura sa nu fie prea mare, ca altfel se prinde - si indesi cu grija, atent sa nu scapi vrounu in farfurie.ALTERNATIVA: In loc de floci poti folosi muci, smegma, sau orice alta vascozitate oribila de natura organica

4. Cartoful pe ţava de eşapament - alta clasica, e pe cat de simplu, pe atat de eficient. Se ia un bucata cartof de dimensiuni mici, si se indeasa pana la refuz cu un băţ sau ceva lung si subţire la îndemînă. Chestia trebuie facuta noaptea din motive strategice ( daca idiotu are dacia parcata unde nu a călcat nici dracu, poti sa o faci si ziua). ALTERNATIVA: inainte sa bagi cartofu, torni o juma de kil de benzina pe tzava. a doua zi sa urmaresti stirile.

Va urma ..

Nu stiu de ce sunt asa cum sunt. Poate m-a scapat popa la botez in cazanu cu sfanta smegmă, sau poate mi-a dat cu patrafirul in cap pana am inceput sa eman zămîrcă deaia fermecata de la sf duh din lampa .. orice s-ar fi intamplat nu imi explic de ce simt o nevoie atipica sa fiu indiferent vizavi de semenii mei. Cert este ca in majoritatea lucrurilor simt o nevoie morbida sa-mi bag pula. Dupa cum urmeaza, de sus in jos, urmeaza lista.

Lista:

Imi bag pula in politicieni, viruşii pulii, mananca bani ca pula si nu fac nimic
Imi bag pula in baselu, a promis pizde umede, tot cu pula in mana am ramas
Imi bag pula in regia de transport in comun, stai inghesuit ca ficatzii si te freci de un jegos cu garniţa de varza murata ca sa ajungi de colo colo
Imi bag pula in copiii din africa, pentru ca daca as fi eu in locul lor, si ei si-ar baga pula in mine
Imi bag pula in religie, mafia lumii de mii de ani incoace
Imi bag pula in capcanele de urşi, deşi ma va durea
Imi bag pula in muzica clasica, ca nu e promovata indeajuns
Imi bag pula in mătreaţă, e idioata
Imi bag pula in graşi, nu au motive sa fie aşa
Imi bag pula in smartphones, TELEFONU E SA VOBRESTI LA EL BAAA, nu sa faci poze ( pentru aia ai camera ) sau sa asculti muzica ( pentru aia ai mp3/4) .. etc
Imi bag pula in societate, da da, inclusiv eu fac parte din ea, sugi hoitu
Imi bag pula in smoala, desi o sa ma arda
Imi bag pula in ipocriţi, sa-mi lingeţi năpârca
Imi bag pula in moş craciun, umflatu dracu
Imi bag pula in animalele de companie, fi-v-ar căţaua dracu, in loc sa adoptaţi un copil din africa, voi hrăniţi dihănia
Imi bag pula in ezoterism, desi oreste e decent
Imi bag pula in hipioţi, deviza e: make love AND war !!
Imi bag pula in oteve, si zeama de la cur a societatii care vine acolo
Imi bag pula in ambracadabra si implicit in ambramburica, pam pam !
Imi bag pula in zăpada, singura chestie rece, moale si maleabila ar trebui sa fie plastilina
Imi bag pula in reclame, toate sunt de cacat
Imi bag pula in grecii antici, au fost idioti, puteau sa domie lumea daca erau baieti destepti
Imi bag pula in cefoşi bruneţi cu lanţ la gat, unde e hitler cand ai nevoie de el ?
Imi bag pula in hipnoza, morţii măsii de vrea ea sa mearga
Imi bag pula in viezuri, desi am impresia ca muşcă
Imi bag pula corporaţionism, eu cumpar de la piaţă
Imi bag pula in bani, eu vreau sa fac troc, dau hoitul, iau smegma
Imi bag pula in pussY cat dolz si formatii de genu, nu mai ai loc sa asculti ceva decent, ca hop si negreasa cu melodia pulii
Imi bag pula in idiotii gen scat man pula, cum l-o chema, care ţipă in fundal ca maimuţa penisului erect
Imi bag pula in fast fud, moarte contra cost
Imi bag pula in Mec, idem
Imi bag pula in ponei roz, dap, asta e visu meu ..
Imi bag pula in romanele poliţiste, daca citesti aşa ceva, meriţi sa-ţi fie ficaţii stranşi în menghină
Imi bag pula in multe altele, pe care deocamdata, probabil, le-am omis din motive dimineţice

Nu in ultimul rand, imi bag pula in mine ( asta e mîndrie nu modestie )

Da da, stiu, cum pot fi asa vulgar, vai ! & da mai stiu, probabil chestia asta cu pula e rasuflata & folosita de X pe nush ce blog.. pentru toti acestia de cred cele de mai sus: MARSH LA JEGUL PENIAN ! MUCI SI FLEGME DIN INIMA

Va urma ..

Tocmai ce faceam un post mişto, si jegu asta de browser imi dadu erroare. Nu mai scriu nimic …

Gata. Pai ce ? Numai Creanga sa faca Povestea Pulii ? M-am hotarat. Decret, ca din momentul acesta, Povestea Curului sa imi fie atribuita mie, eu, care este si care o va creea chiar in aceste clipe. Asa ca ia-ti un hampurcel mare, o cola cu visichei si un fotoliu rigid & bucura-te de:

POVESTEA CURULUI
de Zămîrcă

Erau odata doi cai albi, care de fapt erau ponei. Erau ponei roz. Intr-o zi ca oricare alta zi, cei doi ponei (roz) se hotarara sa plece la drum. Si in timp ce mergeau ei prin Padurea Fermecata, dau de Alba ca smegma intinsa pe o buturuga, cu urme de catarama in frunte.
Cei doi ponei se duc in graba spre aceasta sa vada daca este in regula. Inspectand-o mai indeaproape, acestia descopera ca inculpata fusese abuzata anal si branhial de 7 indivizi de statura sub glezna, care folosindu-se de 7 obiecte rigide, au innecat-o pe victima cu zeama peniană. Din fericire, cu ajutorul prafului magic de tras pe nas, aceasta era inca in viata.
Cei doi ponei au ridicat-o de jos, au scutirat-o & au invitat-o pe aceasta sa li se alature in aventura de a gasi coaiele fermecate ale năpârcii aurii. Ridicandu-se cu greu si scuturandu-si smecleul puturos de pe rochia cea roz, accepta cu drag invitatia, zicand ca: - “Accept cu drag invitatia”
Asa ca cei 2 ponei pleaca impreuna cu Alba ca smegma prin padure inspre tărâmul năpârcii aurii pentru a-i taia coaiele fermecate pentru a le folosi intru un scop ascuns pe care nici natarorul nu il stie, dar il va afla pe parcursul povestirii.
In timp ce mergeau ei ca doi ponei si o alba ca smegma pe drum, dau de Labia Rosie, care din intamplare, mergea spre bunicutza cu o sticla de techila la brâu ca pe un pistol.
Cunoscand povestea, cei doi ponei o avertizeaza pe Labia Rosie ca in casuţa bunicii, de fapt, o asteapta moartea prin intermediul lupului, care ii mancase bunica si acum planuieste sa o haleasca si pe ea.
Auzind astea, Alba ca smegma se hotaraste sa o insoteasca pe Labia Rosie, deoarece fetele trebuie sa se ajute intre ele. Asa ca …

Va urma …

Din intamplare ajung ieri la un foto processing shop dinala (cum pula mea se numeste in romana) & circumstantele fac a fi nevoit sa astept vro zece minute pe acolo, asa ca ma asez jos pe un scaun relativ mic dar deosebit de confortabil. In dreapta mea, pe 1 scaun relativ asemanator isi ingustase o buca (doar una, ca ailalta era pe afara) o grasa .. dar nu orice fel de grasa, nuu! asta era o grasa speciala, era o grasa deaia de zici: “ba, sa-mi bag pula cat de grasa e aia!” cand o vezi. Dap. Era morbida. Ca inaltime nu era mare, avea probabil 1.50 , dar in latime excela cu gratie spre un mirific 2.95 . Bine, poate exagerez, cred ca 2.94. Bunn. Dar cum grasa nu era deajuns, mai era si urata pe deasupra.

Nu stiu ce proces natural specific face ca sa fie asa, dar se pare ca toti astia de sunt grasi, sunt predispusi sa fi urâţi (urati ca frumusete, urati de ceilalti). Cred ca Mama Natura nu agreeaza aceste chestii. Nu ai scuza sa fi gras. Nici macar una. Esti gras, meriti batut cu sapa peste bârnău’ ala supradimensionat, dat cu capu de asfalt, calcat de tricicleta, starpit cu ficaţii de nicovala, etc.

Dar ma abatui, revenind la grasa. Ziceam ca era si urata. Urata e putin spus, avea un rât dinala de porc vietnamez, si ochi mici ca de viezure. Horcăia cand radea & se ineca probabil in nadufu de polipi rât-ieni pe care probabil ii strangea pentru zile negre.

Dar totusi, de ce mi-a atras atentia aceast pachet de clăbuci care isi floşcăia grasimea la mai putin de un metru de mine? Raspunsul e, pentru ca nu era singura. Nu. Auzisi bine, NU era singura. Langa aceasta sirena a placerii falustiene, zacea consoarta sa. Dap, oamenii erau probabil logodiţi, pentru ca se uitau prin modelele de invitaţii de nuntă. Din întamplare, s-au hotarat la una FOARTE URÂTĂ .. ( foarte ) .. uraaataaaaaaaa .. zisai cumva ca era foarte urata ? In fine, erau amandoi incantati de prostia de invitatie, iar pe mine ma manca limba sa-i zic chestiei: Nu invitaţie de nuntă trebuie sa cauţi tu duduie, ci un chirurg estetician si probabil pe o domnishoara draguţă cu coasa..
Nu am zis asta totusi, din cauza faptului ca halca aia de carne ambulanta cu care era avea in jur de 1.95 si 150 de kile .. draguţ cuplu.. asta am zis si eu, in timp ce ma uitam la mecla amandurora si contemplam un context draguţ ce implica o camera de gazare.

Se pare ca urâţii se atrag. Cand vezi doi urati pe strada, ti se pare in regula, pentru ca amandoi sunt urati; dar cand vezi o tipa buna cu unu vai de mama lui, atunci iti dai seama ca ceva e neinregula.
Dar iar deviai, revenind la scroafele noastre:

Nu stiu daca scaunu a suferit leziuni interne, invitatia de nunta si surorile sale vor suferi intre degetele slinoase ale prietenilor grasi ai grasilor, daca un grasofob va atenta la viata acestora din urma in timpul ceremoniei sfinte .. asta datorita faptului ca trebuit sa plec.

Toata intamplarea asta m-a lasat cu un gust de sec si amar in gat. Ajuns afara, am horcait o flemga deaia monumentala si am aruncat-o inspre un cos de gunoi. Am ratat ..

Ah, cat de mult îi urasc. Toti ciocoflenderii curului, care au norocu sa se gaseasca in conjunctura potrivita, ajung celebri. Isi arata moacele lor de femeie pe la televizor, prin reviste, la radio (da, se poate - cand e unu la radio & sti cine e, imediat iti vine in minte moaca lui) de parca toata lumea s-ar invarti in jurul pulii lor.

Brad pit, Justin, Enriche, Deş(ti)pot, Smaili - sunt doar cativa dintre cei care merita sa le fie facute clisme cu furca. Dar astia sunt deja celebri, ajungi sa te obisnuiesti cu jegu lor existential … aici era vorba despre smecleul nou, despre jegul proaspat, taman iesit din gaoacea putrezita.

Arctic Monkeys, Coldplay, Kaiser chiefs, etc - CINE PULA MEA SUNT TOTI ASTIA ??? Nu poti sa intri pe un sait ceva, ca pac gata - te navalaesc reclamele despre nu stiu ce album sau nu stiu ce concert / promotie / melodie / tricouri / etc … Desi nu voiam, dar ca sa vad cine sunt acese zămîrci anonime, am dat un search pe gugal… Rezultatul ?

Observa mocile de starpit mushte, de frecat baluba, de sterpezit năpîrca, de îmbrehănit membrul penian, etc. Nu pricep cum au reusit astia sa ajunga pielea pulii cu meclele alea. Nu stiu unde se indreapta lumea asta, dar in nici un caz undeva cu miere si lapte (bine, poate ma insel in privinta ‘laptelui’).

Revenind, asta e doar varfu’ aisbergului, exista la pulime in lumea asta de te ia cu greaţă - nu mai enumar, dai drumu pe oricare dintre Mtv-urile straine daca vrei sa vezi despre ce vorbesc. Dar nu dezvolt partea cu Tv-u aici, aia e alta mancare de broasca.

Luati aminte AICI, melcilor, cum arata o mecla adevarata & ce trebuie sa faci cu ea.

P.S. - pentru eventualele ‘pai ce ba, ala nu e tot frumusel?’ , raspund: E asa, pentru ca e gey; daca n-ar fi şi ar coborî şi el magaru in beci ca tot omu, i-ar calca in picoare pe toti pulifricii gaozului roz, dar cum lumea uraste gey-i, nu e vazut cu ochi buni - oricum, tot le da smardeala la restu pokemonilor & îi cocoşază la orice capitol

P.S. 2 - e bisexual de fapt

Va urma …

Inca de cand eram in bancile scolii generale, am urat personajul acesta. Insusi numele are o rezonanta aparte, de te trimite cu gandu’ la un puscarias coclit condamnat la 20 de ani pentru ‘impins balegaru la deal’ unui pusti de 7 ani.
Acest individ, care mai poarta si titlul de ‘poetul copiilor’ este un pedofil bolnav (probabil si masochist, nu am verificat) care ademenea copile inocente, fetite de tarani saraci cu ciucalata la el la conac, unde obisnuia sa le faca chestii care nu le-ai face nici unui viezure.
De craciun, facea pe Mosh Craciun la serbarea satului si lua baieteii si fetitele la el pe genunchi si le baga deshtu’ lui putrezit la ochiu roz promitandu-le boniboane.
Nu trebuie sa cauti mult sa afli cine este cu adevarat acest toparceanu, Balada Pizdei sau Flatulaţii (are alt nume in volumu’ nepublicat) sunt cateva poezii in care isi da arama pe fata, ciudatu dracu. Se gandea numai la pizda si la gaoz.
Cu o mana scria poezii despre fluturashi, stelute, greierasi si cu ailalta facea laba la pizda si la buci. Dadea cu sperma pe ‘gandacei’ la ordinea zilei. Asa ca data viitoare cand ii citesti copilului tau o poezie de Toparceanu, gandeste-te de 2 ori, pentru ca in aproape fiecare poezie aparent inocenta, zac zeci de trimiteri tacite la buci, pizda si gaoz.

Poeti nationali cica; toti o adunatura de frustrati - se strangeau toti la o masa rotunda, sa discute noile lor poezii si sa vorbasca chestii serioase si importante cand de fapt, era doar un cadru formal & kinky pentru ca niste curve gaunoase sa se strecoare pe sub masa si sa le mestece bursucu’ - ca numai la chestii deastea bolnave se exictau, ciudatii dracu’.

Va urma …

Ok, acum ca rezolvai cu prostia asta de tema,  urmeaza primu post .. dar nu acuma, ca obosi de la atata editat.